Имидж ничто

Зашел на днях в продовольственный магазинчик, застал картину. У прилавка стоит гламурная тетка и ведет разговор с продавщицей.
— Дайте мне батон хлеба, две сардельки и бутылку вина!
— Вино какое?
— Самое дешевое. Вот возьмите деньги, я плохо вижу.
— У вас на все не хватает, что возьмете?
— Сардельки брать не буду.
Берет эта тетечка пакет с хлебом и вином и благополучно, не отходя от кассы, грохает об пол. Далее следует. Мадам роется в кошельке, выгребет оттуда всю мелочь и выдает.
— Дайте, я вытру лужу.
— Не надо, я сама вытру. – говорит продавец.
— Что у вас есть на эту сумму?
— Майонез!
— Нет, майонез мне не нужен, выпить, что есть?
— Водка в маленьких стаканчиках.
— Давайте, это то, что мне нужно.

Физика

Рядовой Коля Брункин, отрабатывая наряд вне очереди, вяло чистил на кухне картошку и кидал ее в огромную кастрюлю. Наблюдая за кругами, расходящимися по поверхности воды, он вспоминал родной физмат с законами Архимеда, девушек и пивную рядом с институтом. Из эйфории его выдернул бас старшины Инквизарова.
— Брункин, ха муха, это все, что ты почистил? (далее...)

Квартира

— Володенька, любимый, ну, сколько мы можем жить в этом шалаше? Я понимаю, что с милым это рай, но хочется все-таки иметь собственную квартиру и желательно в городе, а не на природе.
— Не волнуйся, Наденька, я работаю над этим вопросом.
— Неужели, ты нашел сумасшедшего редактора, способного опубликовать твои рукописи, которые ты строчишь целыми днями? Даже, если это произойдет, то вряд ли их кто-нибудь купит, народ подождет, когда эти шедевры завезут в библиотеку.
— Замолчи, женщина, будет у нас квартира и даже очень скоро. (далее...)

На заправке

Дело было на автозаправке в 90-х годах. Была огромная очередь. И вот, минуя ее, подкатывает дорогая спортивная белая машинка. Из нее выходит блондинка в абсолютно белых блузке и юбке и направляется к кассе. Мужики в шоке, молчат, а кому охота связываться. Через минутку на станцию влетает бумер, естественно, тоже объехав всю очередь. Выскакивает браток в спортивном костюме и нулевых кроссовках и к кассе. У окошечка, он случайно задевает плечом девушку. (далее...)

Цитаты 10 Девушка, вдохните побольше воздуха...

В телевизионной передаче
— Я целый год без работы проработал.

Мысли
— Больше зубную пасту «Локалют» покупать не буду, она во рту не пенится.

— Не майка красит человека, а краситель майку.

— Если перевести свои часы на час вперед, обед на работе раньше не наступит.

— Назначение утюга меняется в зависимости от того, в чьих руках он находится.

— А никто не пробовал в пассажирских самолетах спасательные жилеты заменить парашютами?

— Молдова не представляет интереса для террористических организаций, так может быть Бен Ладана надо искать именно там?

Маршрутка
— Девушка, вдохните побольше воздуха и закройте наконец-то дверь.

Олимпийские игры

Шел как-то царь Элиды Ифит со своим войском громить очередного врага, желающих мечиком потыкать в те времена хватало. Начал день к вечеру клониться, стали лагерем, костры развели, ужин готовят, ко сну готовятся. Стороной цыганский табор тащится. Ифит сам навстречу вышел.
— Стоять! Кто такие? Почему не бритые?
— Цыгане мы, курсируем тут между Индией и Египтом. Народ мы мирный, а вот нас каждый дурак обидеть норовит, нельзя ли нам переночевать рядом с вашим лагерем? У вас вон какие амбалы, никто не полезет.
— Ладно, располагайтесь, смотрю, гитарки у вас есть, надеюсь, петь умеете?
— И танцуем Владыка, не пожалеешь. (далее...)