Имидж ничто

Зашел на днях в продовольственный магазинчик, застал картину. У прилавка стоит гламурная тетка и ведет разговор с продавщицей.
- Дайте мне батон хлеба, две сардельки и бутылку вина!
- Вино какое?
- Самое дешевое. Вот возьмите деньги, я плохо вижу.
- У вас на все не хватает, что возьмете?
- Сардельки брать не буду.
Берет эта тетечка пакет с хлебом и вином и благополучно, не отходя от кассы, грохает об пол. Далее следует. Мадам роется в кошельке, выгребет оттуда всю мелочь и выдает.
- Дайте, я вытру лужу.
- Не надо, я сама вытру. – говорит продавец.
- Что у вас есть на эту сумму?
- Майонез!
- Нет, майонез мне не нужен, выпить, что есть?
- Водка в маленьких стаканчиках.
- Давайте, это то, что мне нужно.

Физика

Рядовой Коля Брункин, отрабатывая наряд вне очереди, вяло чистил на кухне картошку и кидал ее в огромную кастрюлю. Наблюдая за кругами, расходящимися по поверхности воды, он вспоминал родной физмат с законами Архимеда, девушек и пивную рядом с институтом. Из эйфории его выдернул бас старшины Инквизарова.
- Брункин, ха муха, это все, что ты почистил? (далее…)

Квартира

- Володенька, любимый, ну, сколько мы можем жить в этом шалаше? Я понимаю, что с милым это рай, но хочется все-таки иметь собственную квартиру и желательно в городе, а не на природе.
- Не волнуйся, Наденька, я работаю над этим вопросом.
- Неужели, ты нашел сумасшедшего редактора, способного опубликовать твои рукописи, которые ты строчишь целыми днями? Даже, если это произойдет, то вряд ли их кто-нибудь купит, народ подождет, когда эти шедевры завезут в библиотеку.
- Замолчи, женщина, будет у нас квартира и даже очень скоро. (далее…)

На заправке

История произошла на автозаправке в девяностых годах.

Была огромная очередь из автомобилей. И вот, минуя ее, подкатывает дорогая спортивная белая машинка. Из нее выходит сногсшибательная блондинка в абсолютно белых блузке и юбке и направляется к кассе. Мужики в шоке, молчат, а кому охота связываться.

Через минутку на станцию влетает черный бумер, естественно, тоже объехав всю очередь. Выскакивает браток в спортивном костюме и нулевых дорогих кроссовках и к кассе. У окошечка, он случайно задевает плечом девушку. (далее…)

Цитаты 10 Девушка, вдохните побольше воздуха…

В телевизионной передаче
- Я целый год без работы проработал.

Мысли
- Больше зубную пасту «Локалют» покупать не буду, она во рту не пенится.

- Не майка красит человека, а краситель майку.

- Если перевести свои часы на час вперед, обед на работе раньше не наступит.

- Назначение утюга меняется в зависимости от того, в чьих руках он находится.

- А никто не пробовал в пассажирских самолетах спасательные жилеты заменить парашютами?

- Молдова не представляет интереса для террористических организаций, так может быть Бен Ладана надо искать именно там?

Маршрутка
- Девушка, вдохните побольше воздуха и закройте наконец-то дверь.

Олимпийские игры

Шел как-то царь Элиды Ифит со своим войском громить очередного врага, желающих мечиком потыкать в те времена хватало. Начал день к вечеру клониться, стали лагерем, костры развели, ужин готовят, ко сну готовятся. Стороной цыганский табор тащится. Ифит сам навстречу вышел.
- Стоять! Кто такие? Почему не бритые?
- Цыгане мы, курсируем тут между Индией и Египтом. Народ мы мирный, а вот нас каждый дурак обидеть норовит, нельзя ли нам переночевать рядом с вашим лагерем? У вас вон какие амбалы, никто не полезет.
- Ладно, располагайтесь, смотрю, гитарки у вас есть, надеюсь, петь умеете?
- И танцуем Владыка, не пожалеешь. (далее…)