У водопада

Орк Ташнак праздно шатался по лесу в поисках материала для новой дубины, старая пришла в негодность накануне в питейном заведении.
— Эй, громила, а можно тише ходить! – послышалось из кустов, и показалась растрепанная голова гнома.
— Алки? От кого это ты тут прячешься? Неужели от своей несравненной женушки?
— Тише. Я не прячусь, а выслеживаю.
— Кого? – орк перешел на шепот.
— Эльфиек, они к водопаду купаться пошли. Я случайно их подслушал. Проснулся вон под тем деревом после нашей вчерашней попойки, а они мимо проходили и не заметили.
— Ого! Здорово! Мало, кому на такое чудо посмотреть удалось, не каждому такая удача выпадет. Кореша наши в таверне умрут от зависти, идем.
— Только не создавай лишнего шума, если заметят, нам не поздоровится. Сам знаешь, на что они способны.
Друзья навели на себя маскировку из веток и мха и, крадучись, направились к водопаду. (далее...)

Как опер зубы лечил

Был у меня один знакомый опер, мужик здоровый, на руку тяжелый. Работал в городской тюрьме, зеков ненавидел лютой ненавистью, поэтому частенько занимался рукоприкладством. Если выпьет, так вообще, крышу срывало. Связи имел хорошие, поэтому начальство на его выходки глаза закрывало. Так вот, у этого товарища разболелись зубы. Он любыми способами откладывал поход к стоматологу, так как жутко их боялся. Ну, а зубы — вещь скоропортящаяся, если их сразу не лечить. Дотянул он до последнего, не зуба конечно, но на прием все-таки пошел. Врач диагностику провел, схватился за голову, мужик чуть в обморок не упал. Короче, после долгих и жарких дебатов решили лечить под общим наркозом. Сказано – сделано. Дантист опера усыпил, работу свою выполнил, пришло время пациента в чувства приводить. (далее...)

Цитаты 15 Ваша мудрая мысль, станет цитатой...

Сотрудник банка
Если бы Кощей Бессмертный хранил свою драгоценную жизнь не в яйце на дубе, а в банковской ячейке, у Ивана Царевича не было бы никаких шансов на победу.

Ваша мудрая мысль, станет цитатой, когда люди ее начнут передавать из уст в уста.

Электрик
Если вы сели в калошу, то удар электрическим током вам не грозит.

Мелкий пакостник
Палки в колеса нужно вставлять с умом, иначе покалечите руки.

Интересно, какое уменьшительно-ласкательное имя в детстве употребляла мать Сирано Де Бержерака? (далее...)

Как Никитич пиво пил

Собрались как-то Никитич и его закадычный друг Панас вечерком пива попить. Беда только, раздобытая по случаю, вобла совсем несоленой оказалась.
— Никитич, дрянь рыба. С такой много пива не выпьешь.
— Ну, извини, Панас, какая есть.
— Слушай, а давай к бабке Глафире в чуланчик наведаемся. У нее там сухие колбаски всякие  хранятся, пальчики оближешь.
— А что? Дело говоришь, погнали.
Как две тени, вспоминая военную молодость в разведке, старички пробрались к дому односельчанки. Благополучно добравшись до заветного чулана, друзья набили припасенный мешочек колбасой и двинулись к ограде. Вдруг, дверь избы со скрипом отворилась, и на пороге появилась растрепанная Глафира в ночной рубахе и с мужниным ружьем в руках. (далее...)

Сказка про дракона

Провалился однажды сказочный дракон в дыру во времени. Летал себе спокойно, радуясь жизни и долетался. Выпал прямо посреди зала заседания какого-то парламента, непонятно какой страны. В начавшейся суматохе, недолго думая, сожрал всех народных избранников, брякнулся на пол с полным брюхом и лежит, продохнуть не может. Я думаю, столько гадости съесть.
На шум стали сбегаться люди. Новость о появившемся неизвестно откуда драконе, который в один миг оставил государство без руководства, быстро облетела страну. Собрался народ на собрание, пошептался и попросил гостя у руля встать, потому, как выбирать больше некого было. У дракона тоже выбор не велик был, обратно вернуться – шансов ноль, а заниматься чем-то надо. Подумал он, да и согласился.
И стал дракон править. (далее...)

Сказка про сеошника

Начинающий сеошник Тициан Пиаркин стоял на коленях перед ноутбуком и молился Богу. “О, Всемогущий, услышь мою молитву, выведи мой замечательный блог на первые позиции Яндекса и Гугла!” — монотонно повторял специалист, периодически стукаясь лбом об пол.
— Ну, чего там у тебя? Рассказывай, только быстро, у меня времени в обрез.
— Кто здесь? — Пиаркин покрылся потом, в комнате никого не было, голос звучал у него в голове.
— А ты кому тут челобитную засылаешь?
— Богу!
— Он тебя внимательно слушает. Только, давай все по порядку, а то я из твоего бормотания ничего не понял. И кто такие Яндекс и Гугл? Архангелы новые? Не слыхал о таких.
— Можно и так сказать. Гугл и Яндекс — это самые крутые поисковые системы. (далее...)